=[KsK]= SQUAD

Was ist scheinheilig ?

Das ganze Jahr die Pille nehmen und zu Weihnachten singen:

"Ihr Kinderlein kommet !"

Sterbehilfe für Männer....

Gestern abend haben meine Frau und ich
am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu dem sensiblen Thema,
"Wahl zwischen Leben und Tod",habe ich ihr gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte lass
mich nicht in einem solchen Zustand!
lch will nicht leben nur von Maschinen
abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche.
Wenn ich in diesem Zustand bin,
dann schalte bitte die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden,
hat den Fernseher und den Computer ausgemacht
und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh!

:10Anim-Hauplatt:

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:

"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch herablassender:

"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen:

"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 cent"

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann auf der Arbeit ist.

Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.

Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.

Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Ein Mann kommt
in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses
auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger.
Er trinkt sein Bier,
während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt.
Er bestellt wieder und wieder
das gleiche. Er trinkt das Bier - das Kätzchen verschlingt die Hamburger.

Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: "Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon
mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht mich doch
neugierig."
"Oh, das ist eine lange Geschichte," antwortet der Gast.
"Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich
viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto.
Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und
ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett
einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen
lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW.
Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt."

Barkeeper: "Was war denn das?"

Gast: "Na ja, das mit der 'unersättlichen kleinen Mu_schi' hat die Fee wohl falsch verstanden."

Patient: "Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!"

Arzt:"Na die gibt man doch auch nicht weg!"

Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen.
Die zwei beschließen also, inden USA einen Spezialisten aufzusuchen.
Es gibt nur ein Problem: keiner vonbeiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbareGesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen".
Anfangsein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren.

Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop".

Er zieht sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Detschland zuruck, wo der Mann sofort in die nachste Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte",sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen."

Hier steht: "Try the other hole."

OMFG....nur Mäv liest deutsche Witze in englisch....